Разоблачение

Я всё думал, унести ли эту тайну в могилу. Решил, что не стоит. В общем, пользуйтесь. Дело в том, что заговор запланированного старения ещё хуже, чем мы представляем себе.

Иллюстрирую на примере. 

На фото вы видите протектор стандартной уазовской автопокрышки марки Кама Я-245-1. Она проехала примерно 800 км, будучи установленной новой в конце прошедшей зимы до сентября. Картинка соответствует всем четырём штукам на всех колёсах. Верить. Давление на задней оси 1,8, на передней 1,7 атм. проверялось и поддерживалось регулярно. Рекомендуемые данные взяты из инструкции по эксплуатации и обслуживанию автомобиля УАЗ-469. Что же мы видим? А на лицо явная перекачка шин, так как литьевая кромка, присутствовавшая по границам всех пятачков протектора, с внешней (и внутренней тоже) стороны покрышки не износилась. Если продолжать эксплуатировать шины с такими же параметрами давления, то в конечном итоге возобладает повышенный износ центральной части протектора и покрышки выйдут из строя существенно раньше. Суть – это вынудит приобретать новые. На лицо элемент, мало того, запланированного старения, а ещё и ускоренного, путём заведомого введения в заблуждение автовладельцев. А представьте себе, что творилось в условиях совдеповской плановой экономики, ведь частникам эти машины не продавались в обычном, не исключительном порядке!

Я ещё не рассказал куда более страшное. Подавляющее большинство считает, что качать колёса легковых автомобилей стоит до давления никак не меньше 2-х кгс. И эти данные и правда содержатся в документах к автомобилям. 

Для эрудиции. Когда запустили у нас производство Фиат-124, то сервисную книжку снабдили данными по шинам: зад – 1,8; перед – 1,6 кгс (для штатной резины И-151)

Думайте.

Основной аргумент гопника

На неудобном участке проезжей части с плохим покрытием, перед перекрёстком и пешеходным переходом, вдруг, обгоняет меня ПАЗ. По случайности, едем в одно и то же место, как оказалось. По дороге тот ещё раз повёл себя странно, повернув налево в одном месте не из крайнего левого ряда. На парковке подхожу посмотреть на балбеса, а тот оказался даже старше меня на вид.

– Странно, я думал сопляк за рулём, так как я был удивлён такими вашими манёврами.

– А что ты ползёшь?

– Вы полагаете, что я должен был ехать быстрее 50 км/ч по отвратительной дороге с выбоинами, перед пешеходным переходом и предстоящим поворотом направо?

– Ты что, самый умный? (Главный аргумент гопника).

– Да. Я умный. Вас это удивляет?

– Очки сними! 

– ...

Я ушёл в неведении и в очках, не переспрашивая и, соответственно, так и не поняв зачем я должен был их снять.

Дисковые проставки из Златоуста на Уаз

 

Это причина, которая вызвала необходимость соответствующего технического решения. Я не заметил при покупке корявый ремонт арок, из-за которого заднее правое задевало за арку внутренним бортом при правом крене.

Выбор стал за заводом из Златоуста, который делает проставки под диски. Собственно, это посылка, которая была отправлена мне транспортной компанией.

Начал я как раз с проблемного колеса. На фото советский динамометрический ключ. Он меня ещё ни разу не подводил. Кондовый и надёжный. Затяжка по рекомендации – 9-10 кг.

Это уже переднее колесо. 

Особого изменения внешнего вида с выперанием стандартных колёс за борт от проставок в 25 мм я и не ожидал, но цель была достигнута и, я считаю, малой кровью. Одна проблема только будет: дополнительные телодвижения при обслуживании тормозов, но к этому я готов.

Старость?

Я когда-то читал, что ещё до автомобильной эры нас, мужиков, хлебом не корми, дай попиздеть о транспорте: лошадях, верблюдах, слонах, оленях (которые, без базара, лучше!)
Но меня в последнее время стали раздражать в наших компаниях разговоры об автомобилях, особенно если уровень компетенции, эрудиции собеседников, в большинстве их оказывается, как бы не обидеть, низким.
Вот такая, чисто дневниковая запись.

Аварийное

Конечно, это уже послесловие...

Случилось, что пробил колесо как раз перед пасхой. Ездить без запасного колеса – нервничаю. Решил посветить пасхальное утро ремонту колеса. Наивный...

То, что я обнаружил привычно работавшие "православные" шиномонтажки закрытыми, меня не удивило. Не удивили так же страшные очереди в "неправославные" ввиду того, что как раз сезон массового переобувания в летнюю резину.

Меня поразило больше другое. Оказавшись в поисках рабочей шиномонтажки недалеко от родного автосалона, где я покупал машинку, я решил заехать с этой проблемой туда. Тем более, у меня есть карточка бесплатного вызова эвакуатора и вообще полной сервисной бригады, на случай, если что случится в дороге.

Вот примерный диалог, который произошел на рецепшн в сервисе.

– Мне бы колёсико отремонтировать...

– Мы не занимаемся ремонтом.

– А зачем вам шиномонтажный пост со всем комплектом оборудования?

– Мы просто переобуваем резину.

– Ну тогда, хотя бы разуйте мне колесо...

– Мы работаем только по записи.

– Ну так возьмите у меня колесо, запишите его, вклиньте куда-нибудь по времени (а это даже меньше пяти минут, как разбортовать колесо!), я подожду!

– Так нельзя.

– В смысле? Вон, ни одного рабочего, занимающегося колёсами. Пост свободен. Отвлечься на пять минут ради аварийной помощи их постоянному клиенту – какие проблемы-то?

– Все работники заняты. Мы работаем только по записи.

– Как вас зовут-то, вижу, у вас бейджик полуспрятан...

– Виталий.

– Очень приятно, Виталий, но у вас будут теперь проблемы, как минимум, финансового характера, в виде недополучения премии вами лично из-за моей жалобы вашему хозяину, так и, что я особенно люблю, в вашу головную контору и, самое главное - прямо в Детройт, в General Motors в департамент Chevrolet... Готовьтесь.

Жду результатов. А колесо я отремонтировал у добрых мусульман, которые работают в пасху, будь она неладна.

Потреблядское

Ничто так не выявляет плебея,
как способность разбираться
 в дорогих часах  и автомобилях.

(Пелевин, Generation P)

"Если бы у меня было столько же денег, да я бы себе такую тачку* годовалую купил!..."

Это я слышу в разных вариациях в разговорах сослуживцев постоянно. Поразительная способность совков определять, как количество твоих денег, так и качество их использования просто заебло. И, чем меньше информационно-интеллектуальный уровень совка, чем ближе он к сохе, тем навязчивей тот выражает своё мнение по вопросу выбора и распоряжения средствами того или иного его знакомого.

Зависть невозможно скрыть, как бы они её не прятали.

Просто мне это нравится

На входе хотел предупредить упрёки на счёт ненужности подобных заморочек. Просто делаю я это в дань моего химического прошлого, ибо хоть чему-то меня научили...:-)

В регламент современных автомобилей входит срок замены свечей зажигания. Сегодня их делается столько, сколько даже страшно себе представить. Регламент этот работает в России с учетом недостаточного пока повсеместного качества топлива, то есть, в сторону уменьшения срока замены свечей зажигания, надо тебе это на самом деле, или нет. Был у меня даже случай, когда я настоятельно писал в требовании ТО: "Свечи не менять!", а мне их заменили, пытаясь вымогать лишние деньги (глюпые...)

Здесь я привожу способ полного восстановления работоспособности свечей зажигания химическим способом.

Не мой день?

Причин несколько.
Мало того, в одном из автосалонов нас с женой проигнорировали половые. (Да, я их так теперь называю), а потом пришлось в магазине автозапчастей возвращать купленный товар (противотуманные фары одного типоразмера, но разных производителей и, следовательно, разных по исполнению оптики и тратить на это время), но я ещё пытался сегодня заправиться, как обычно, хорошим бензином, не привносящим проблем в работу автомобильчика.
Люди мне скажут, мол, надо иметь терпение и пр., или меньшие требования. А я не люблю терпеть, когда на мне экономят, причем, особенно в тех ситуациях, когда от этого, кроме прочего, зависит и благосостояние того, кто мог бы и заработать. Тем более, что если бы я так относился к своей работе, то хрен бы работал там, где работаю.
В общем, проехал мимо одной АЗС, ибо заметил, что у нее очередь в пять автомобилей к каждой колонке. Приехал на другую. Беру пистолет и, о блядство, обливаю бензином из него всё вокруг горловины бака. Всё из-за какого-то мудака, не сбросившего передо мной собачку клапана. Ладно, думаю, не говном же облил, иду к кассе, а на ней ахтунг от руки:  C ЧИПОВЫМИ КРЕДИТКАМИ НЕ ОБСЛУЖИВАЕМ. Еду дальше. На еще одну АЗС из этой же сети. Встаю в очередь. Блядство продолжается. Приезжает бензовоз. Это мудачье до сих пор не может отстроить график завоза не в праймовое время. Еду дальше. Чудо, наконец, свершилось.
Не, ну я бы не парился. Мог бы залить любой мочи на любой заправке. Некоторые так и поступают. Может я слишком требовательный?

Этикетное

Мне просто стало интересно, как ведёт себя народ в исконно автомобильных странах: во Франциях, Германиях, США в подобных ситуациях?
Описываю. Небольшая, но очередь на автозаправке. К каждой колонке по три автомобиля. Выбираю ту, у которой пистолет с нужным мне бензином будет со стороны бака и спокойно жду.
До меня остаётся одна машинка, поведение хозяйки которой уже начинает меня настораживать по манере обращения с пистолетом и горловиной бака её авто. (Заправщика нет). Ладно, думаю, бывает... Жду. Приходит. Видимо, дала наличных денег больше, чем войдет в бак. Вытаскивает пистолет, вешает его на колонку и о, зараза, спокойненько дефилирует обратно за сдачей!
Какого хера? Ты не могла отъехать в сторонку и отправиться за сдачей? Возвращается. Половина примерного диалога, ибо ответную часть было почти не разобрать, да и цензурного с её стороны было тоже мало:
– Сударыня, скажите, для чего вы испытываете терпение очереди?
– Тяв-тяв-тяв, подождёшь...
Мораль. Вас, блядей, кто ебёт, от чего вы такие злые и тупые? Я еще ничего не говорил про идиотию с предложением что-нибудь купить при покупке бензина. Кофе, хуёфе, сигареты и пр... Вы что, на трассе или в Пиздопропащинске каком, в котором это купить можно только на заправке? В конце-концов, отгони тачку и покупай или торчи под крышей, хоть до закрытия!...
От жеж страна уродов....

Детское

Писал, кажется, я уже об этом явлении, как об автодрочерстве. Точнее, делал, попутные иллюстрации к теме.  Если кто из причастных узнает себя, не обижайтесь. Это просто элемент личного мироощущения, не претендующий на истину.

Что же это за такое, что меня, буквально, преследует окружение на работе с периодически выползающими на поверхность следующими переживаниями. Я даже дверь вынужден был прикрыть, так как, ну просто невыносимо было слушать.

В общем, товарищу в мелком дорожно-транспортном происшествии повредили автомобиль и он, как нашел время и получил средства от страховой компании виновного, отдал машинку в кузовной ремонт. Да и чёрт бы с ним, дело житейское, хозяйское. Я так вообще не приглядывался, на чем и как он на работу ездит, но тут началось: "А когда заберешь?" "А почему так долго?" "А... ну да... надо же мерить, красить..." "А вдруг в цвет не попадет?..." "У тебя же одна дверка, а всяко не попадет, как продавать будешь, приборчиком мерят, красил ли..." "Помню, мне так вообще..."

Бедные, бедные люди... Не накрутились вы изолентой в детстве велосипедных рулей? Нет у вас счастья в жизни, кроме вашего личного транспорта? Оно понятно, что в несвободной стране от владения автомобилем, говорят, было ощущение свободы. А сейчас-то какие проблемы? А... ну да. Страна не автомобильная до сих пор. От того, чуть поцарапал, слёзы горючие, как же мне её потом продать!? От того и трепет, как от единственной отрады в жизни...

Люди, куда мне от этого вашего детства деться?

Автомобильное

Специально с удовольствием ознакомился с ПДД одного из штатов самой автомобильной страны - США, и понял, как когда-то Жванецкий, но по другому, несколько, поводу: "Ну и дураки же мы все!"
Мы, чуть ли не каждый год вносим изменения в наши соответствующие правила. А нет бы почитать, что люди добрые уже давно придумали?...

Автомобильное

"Блондинкам" не читать.
В закрытой системе охлаждения двигателя моего автомобиля в пробке расширительного бачка есть два клапана: впускной и выпускной. Выпускной стравливает пары при повышении давления.
Случилось страшное. Он залип и самым слабым местом оказалась манжета насоса охлаждающей жидкости, которую (манжету) просто вывернуло наизнанку.
Взяв с собой литров пять воды, поехал в сервис при родном салоне. Сдал машинку. На редкость быстро отзвонились с докладом по дефектовке и цене. Потребовалась замена самого насоса и заодно было предложено сменить все ремни (привод ГРМ, генератора, кондиционера). Я согласился. На редкость же быстро сделали, так же отзвонившись. Выкружив бабло, еду в салон, воспользовавшись ставшим уже экзотическим для меня общественным транспортом. Завожу на выдаче машинку и слышу посторонний звук от моторчика. Зову менеджера, тот зовет механика и машинку загоняют снова. По разговору слышу возмущение механика предоставленными для замены запчастями. Уезжаю, попросив по готовности помыть двигатель. К вечеру отзвонились, что готово. Снова еду, начиная уже привыкать к аттракциону в автобусе. Завожу - всё в порядке. спрашиваю, что должен за помывку двигателя, говорят, ничего. Извиняются за предоставленные неудобства и настоятельно просят приехать через пять дней, чтобы проверить состояние. Бесплатно, естественно.
Не смотря на то, что помотался, не жалею. Сервис ведет себя достаточно корректно и лояльно к клиенту, в то же время, не стелясь. Нормально. Жизненно.